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孩子留学后与父母沟通有代沟了怎么办?

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日期:09-09点击数:1396

前段时间,有一些同学放假回国啦,孩子从海外归来,家长忙东忙西,问长问短之余发现自己的孩子有点跟出国前不太一样了。屋子也不像以前那么乱了,还会帮着做菜了。但是更多的不同是感觉孩子成熟了。这些家长有时候不知道是不是自己与世界脱轨了,总感觉心离自己的孩子越来越远了……

总是会有留学生的妈妈这样问:“孩子离开家时,还是非常单纯幼稚的。短短两年,似乎没法同她沟通了。总是说‘你别用中国思维想问题,我大了,有权利决定自己的事情。’做母亲的,又想让她自立,又想给她更全面的指导,怎耐我的能力和说服力实在不够……”这话对于留学生的父母们听起来熟悉吧?

留学生的妈妈,都是伟大的妈妈!一方面她们无私地贡献着一切财力、体力、能力和感情,一方面时刻不敢松懈地捕捉国外新闻,子女动向,以及一切可以和自己的孩子撤得上芝麻绿豆大关系的点点滴滴。即便如此,伟大的留学生妈妈们还是普感力不从心,追不上孩子的变化。

其实,和留学生子女交流中的技巧可以用心理学的方式解决。把对方的心思想通了,把孩子的心理过程的来龙去脉弄明白了,就可以因地制宜,对症下药了。

下面我们就开头的问题一起来分析分析,看看究竟是哪里让留学生的妈妈和孩子的意见出现代沟了呢?当然这些都是根据多年的经验所总结的,不代表全部的留学生都是这样滴~

“孩子离开家时,还是非常单纯幼稚的。”这说明这个留学生虽然年龄未知,但多半是高中后出国留学读本科,或者大学期间出国。如果是在国内上完了本科出去读研究生的学生还“单纯幼稚”,请家长自己检讨。

从小到大被家里保护的比较好,没有遇到过什么波折和大的挑战。“单纯”是件好事,人不论年龄,心灵纯净都是美德。然而“幼稚”却不那么利于年青人的社交、求学、以及职场发展。

这样的孩子出国留学,在遇到各种艰辛和挑战的时候可能因为心理和能力方面准备不足而经历更加曲折和漫长的适应过程。这就是为什么很多留学生留学初期(甚至在相当长的一段时间)想家、不适应,出现情绪波动,甚至出现抑郁情绪,严重影响了作息和学习。中国道家有句名言想必大家都不陌生:“授人以鱼,不如授之以渔”。意思易懂,很多中国家长却难以做到。

多数中国家长,尤其是独生子女的家长,都含辛茹苦地手捧着“鱼”送到孩子嘴边,甚至连鱼刺都择好了喂给孩子,认为这是一种疼爱和保护。许多孩子年龄不小了,连鱼刺都不会择,更别说知道去哪里钓鱼,以及怎样钓鱼了。

然而子女出国留学后,父母鞭长莫及。留学生人生第一次必须自己站在水边钓鱼,会经历各种紧张、慌乱、惊险、茫然、不知所措;这个过程中可能会犯错甚至受伤。

留学生们不论之前自我感觉的好坏,在遇到问题时候都会shock,就好像触电般的震惊与痛楚。而相伴迩来的,有时候还夹杂对父母的埋怨和愤慨。这是一种潜意识里的归因,是人本能地对自己的错误作出合理的解释:造成自己不适应或者犯错的原因要么是自己不够好,要么是父母没把自己教好。

有些学生的情绪表现在某一个极端,也有的人两种归因都有。有了怨气就要找地方撒气。一些学生选择了冷处理地“生闷气”,也就是冷淡父母,不给他们打电话,或者即便通话也没什么可聊的。还有一些学生选择了热处理“发脾气”,与父母永远话不投机,说几句话就能瞬间翻脸。

让很多留学生家长百思不解的是,自己的孩子一向温顺,怎么突然就变的不可理喻了?其实这是人的潜意识里的情绪在作祟,很多留学生自己也不明白自己心情怎么这么不顺,为什么和父母谈话的模式开始不由自主。回到源头,父母需要从小培养子女的独立思考和行为处世的能力。既要赋予孩子一颗纯净的心(做人),也要培养他们独立拼搏的能力和灵活坚韧的性格(树人)。

父母们还要明白,不论孩子出国前准备有多么的充分,一个人留学海外,一定会吃一些苦头和经历风雨。遇到消极的心理波动是很正常的,负面情绪的存在会在无形中左右孩子与家长的交流方式。这一点不是孩子故意为之,也希望家长理解,同时帮助孩子疏导情绪。

疏导的目的是要“通”,而不是“堵”;如果孩子越说越急,父母那边越说越气,双方就会不欢而散,达不到“通”的目的了。当然,家长也不能一味地纵容孩子,由着他们在电话或者视频的那头发脾气使性子。具体的谈话技巧不是一句两句能够说明白。

简单地讲,家长需要倾听,给孩子发牢骚、诉委屈的机会。让孩子感到自己还是从前那个“小宝宝”,可以无忧无虑不受批评指责地诉说心事。这样父母会赢得孩子的信任,帮助他们释怀,还能够获得宝贵的信息以帮助自己和孩子进一步分析判断解决问题。

“短短两年,似乎没法同她沟通了。”两年的时间转瞬即逝,在人生长河中真的不长。但是设想,孩子从出生到两岁的短短两年里发生了多大的变化?宝贝不仅体重翻倍,长了头发和牙齿,还学会说话和走路。初长成的青年在两年时间里虽然在体貌上不会发生明显的本质变化,但是心志和思想却可以突飞猛进。

留守在国内的家长们所有的信息资源停留在孩子出国留学之前的状态下,且父母本身的生活环境改变也不大。相反,留学生进入了一个全新的生活空间,自己的“战斗模式”和之前有天壤之别,每天要应付的东西都不相同,几乎天天面临新的挑战。因此,留学生和国内的父母们可以说是长时间生活在两个不同的次元中,有点“地上一日,天上一年”的感觉。

因此,留学生的父母们想要不out,必须拿出“追星族”的精神–孩子留学的国家和城市的新闻时事,网上各种留学生和家长群里的动态,国内社交媒体以及网络新近流行的种种,样样要学习,样样要熟悉。家长们可能会说,我辛辛苦苦把孩子拉扯大,现在还得倒追,也太惨了吧!的确,亲子关系是相互的。

留学生本身应该理解父母的期待,体会他们的愿望和情绪,同时邀请父母参与到他们的成长和变化的过程中。为这个话题还能单独写一篇文章给留学生。

问题是,咱们今天解决的是家长怎么能和自己的成年且留学海外的子女保持热度,通畅交流,那么恳请各位家长还是端正态度,看看怎么从自己着手下出第一步棋。对留学生子女的关注以及同他们的交流必须紧密,中间不能忽紧忽慢,要培养出一个适合自己及孩子的节奏和频率,并且保持贯穿至留学生涯的结束才行。

咱们这位留学生妈妈显然是跟着自己的女儿跑,有点落队了。其实,沟通的关键是要保持思想上的同步。家长们要通过倾听和观察,还有提问以及自学的方式了解孩子的想法和需求,以求同步。

“(孩子)总是说‘你别用中国思维想问题,我大了,有权利决定自己的事情’” 。孩子的这个说法有两层意思。首先,“你别用中国思维想问题”,说明留学已经起到了作用。孩子意识到中西文化的差异,并且加入了自己的思考和判断。

暂不论中西思想孰优孰劣,孩子的这个回答中已经明确表态,自己妈妈的思想方式和自己接触的并且接受的思想存在巨大的差别;孩子不太认同妈妈的观点。听到异议,正常人的第一反应大多是“我的观点怎么不对了,你说说!”这是上文中提到的“堵”的笨办法,是逼着孩子把好好的聊天往辩论甚至是吵架的方向引。

聪明的办法是“通”,家长正好借机会和子女好好交流,可以问“你的观点怎么就有道理呢,快给我讲讲!”这样谈话的艺术是疏导和倾听。好处之一就是通过子女的解释和介绍,父母不但了解了国外的行情、风俗、理念,还对子女的思想获得了了解和理解。

同时,询问和倾听给了子女充分的尊重,把他们放在了和家长平等的谈话高度,而不是较家长之下的聆听高度。这样做的同时也解决了孩子说的后半句话所折射的问题。

叛逆期的孩子,正处在人格定位和定型的过程中。这个时期的留学生遇到了人生中从未有过的挑战,经历了惶恐和磨砺,进而是收获成功后的喜悦和感受到自身的强大。俗话说“出生牛犊不怕虎”,更不用说是一只刚刚体会了成长和成功喜悦,浑身充满力量的牛犊了。

咱们再来读读题眼,孩子说自己“有权利”决定自己的事情,而没有说“我有‘能力’解决自己的事情”。如此看来,孩子实质是在替自己维权。家长爱孩子,那都是实实在在毫无保留。父母们恨不得把自己尝过的甜、吃过的亏,知道的、经历的一切都传授给孩子。

当孩子不能接受自己的意见时(比如孩子说的不认同母亲的中国式思维)就摆出家长的姿态强加给孩子。这个时候对话的双方谁更有理已经不重要了,辩论的主动权由谁在家里更具权威来定夺。家长担心孩子在外面时间长了,翅膀长硬了之后就不再听自己的了,于是忙着巩固自己的权威地位。

各位家长都有过和自己领导交流的经历吧?如果您遇到一位武断专行的领导与您意见不左,您是不是或者敷衍了之,或者无奈从之?不管怎样心里总是不爽吧?想要痛快地坚持己见恐怕离被炒鱿鱼也不远了。所以,家长们如果不希望自己的孩子把自己当恶领导一样对待,那还是先放下身段用平等平常心态来和孩子交流吧。

“做母亲的,又想让她自立,又想给她更全面的指导,怎耐我的能力和说服力实在不够。”这真是母亲最动情的心里呼唤!想让自己的孩子真正自立,当母亲的一定要咬牙作出一些恨举动。比如老鹰妈妈必须亲自将小鹰从悬崖上的窝里踢出去,才能完成小鹰飞翔的华丽转身;这其中纵然有风险,但是所得更丰。

换个角度想,把未成年或者刚刚成人的孩子独自送到陌生的国家学习居住,这本身就是个特别独立的活儿,孩子想不成长独立都难。这个问题的核心不是孩子有没有独立生存的能力,而是家长对孩子是否信任,是否有信心?至于给孩子全面指导的问题,真的不是一人之力短时间内就能办到的。

当父母的不要自责自己的能力不够。孩子不需要自己的父母是部百科全书;孩子们期望的父母是那个最理解自己,倾听自己,帮助自己分析问题,能够让自己完全信赖的人。当然,上文说过,父母要想与时具进,必须豁出去一些时间和体力去不断学习和了解孩子的生长生活环境,这样父母说出来的话才能在“点儿”上,彼此间的距离才不至于渐行渐远。

最后必须提醒家长们一句,一个成年人被“说服”的可能性是很微弱的。这绝对属于用蛮力。记得孩子说的自己有权利决定自己的事情吧?看出名堂了吧?其实这是个母慈子孝的和谐家庭,所谓的交流问题实际上是母女间的“较劲”,各自在争话语权和决定权。当父母的必须再三提醒自己,孩子已经成年,必须向对待成年人一样和他们交流。这个疙瘩解开了,其他问题就都好办了。

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来自:medical bed07-03 01:37:41

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